Страницы: (8) « Первая ... 6 7 [8]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Анекдоты, анеки и приколы тут
VJean
Отправлено: Jan 17 2013, 22:38


           жЫвотное
Звязда

Группа: Лепрозорий
Сообщений: 10103
Пользователь №: 11
Регистрация: 1-October 10

Репутация: 244


QUOTE (Чеширский кот @ Jan 17 2013, 19:12)
а ответы будут?

юристы на форуме есть? wink.gif
Top
asya
Отправлено: Jan 17 2013, 23:19


Прелесть
ЗвяздаЗвязда

Группа: Лепрозорий
Сообщений: 21047
Пользователь №: 86
Регистрация: 4-October 10

Репутация: 692


Вжик, а тебе не кажется, что в первом абзаце матерное слово?
Top
Admin
Отправлено: Jan 18 2013, 10:34


Активный


Группа: Admin
Сообщений: 24
Пользователь №: 2
Регистрация: 1-October 10

Репутация: 2


QUOTE (asya @ Jan 18 2013, 00:09)
Вжик, а тебе не кажется, что в первом абзаце матерное слово?

Убрал. Проехали.
Top
Чеширский кот
Отправлено: Jan 18 2013, 10:39


Стоит сосна, река жемчужная течет...
Звязда

Группа: Лепрозорий
Сообщений: 16339
Пользователь №: 49
Регистрация: 2-October 10

Репутация: 327


QUOTE (Admin @ Jan 18 2013, 10:24)
Убрал. Проехали.

а показательный пинок хде?
Top
Бенладен
Отправлено: Feb 1 2013, 17:48


Болтун TulaTalker.ru
**

Группа: Соконфетники
Сообщений: 2007
Пользователь №: 238
Регистрация: 9-December 10

Репутация: 52


Жипи два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Это сообщение отредактировал Бенладен - Feb 1 2013, 17:49
Top
AGM
Отправлено: Feb 8 2013, 21:09


Trachodont-Parasaurolophus
*****

Группа: Лепрозорий
Сообщений: 8581
Пользователь №: 31
Регистрация: 1-October 10

Репутация: 202


Интересный факт
QUOTE
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включенный при перестроении поворотник.



Здравствуй, школа
QUOTE
Представьте себе:
детский сад, праздник «Здравствуй, школа» — подготовительная группа демонстрирует чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно считают, читают, родители улыбаются. В общем, все в восторге.
Последний конкурс, из кубиков на которых написаны буквы «ш», «к», «о», «л», «а», надо составить слово. Надо расставить эти кубики так, чтобы получилось слово «школа».
Детям, правда, не сказали, что это конкретно за слово, чтобы всё было естественно. Вот дети слово собрали, в ряд выстроились и читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух.
И тут, в зале раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит:
яркими буквами из этих кубиков на всеобщее обозрение выставлено слово:
«ОЛКАШ».


Это сообщение отредактировал AGM - Feb 8 2013, 23:32
Top
Большой Белый Бвана
Отправлено: Feb 11 2013, 16:11


Последний певец декаданса
**

Группа: Соконфетники
Сообщений: 2838
Пользователь №: 1976
Регистрация: 10-December 12

Репутация: 59


— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, з...ал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б.., Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Б.., Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Б.., Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Б.., Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи....уло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Б.., Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Б.., Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Б.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Б.., Петрович, мне по..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..л, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне по..й, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Б.., Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Б.., Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Б.., Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б.., Петрович, ты з...ал, одень каску, мы на стройке все же!

Это сообщение отредактировал Fish - Feb 11 2013, 16:50
Top
orange
Отправлено: Jul 15 2013, 09:41


Начинающий писатель
**

Группа: Соконфетники
Сообщений: 105
Пользователь №: 806
Регистрация: 10-August 11

Репутация: 9


Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир,
который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup).
Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола.
Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто
Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в
следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила
Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с
пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом
месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место
Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную
Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не
страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в
добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола,
Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий
барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению
последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И
гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь
третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников
Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что
их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял
ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не *****!».
Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут
добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой
гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на
первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.
Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем,
РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали
самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия
только начиналась.

«А чукча не *****!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена,
просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали
защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев
встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К
великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние
две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени
гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а
барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы
только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса
Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал
счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал
путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе
National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча:
«Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие
правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много
ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся
по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы
атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в
жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол
ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то
посмотрите все своими глазами: Видео-клип.
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w

Top
orange
Отправлено: Jul 16 2013, 11:32


Начинающий писатель
**

Группа: Соконфетники
Сообщений: 105
Пользователь №: 806
Регистрация: 10-August 11

Репутация: 9


Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка
Top
MoT
Отправлено: Aug 20 2013, 11:28


барабака
ЗвяздаЗвязда

Группа: Лепрозорий
Сообщений: 20972
Пользователь №: 51
Регистрация: 2-October 10

Репутация: 637


- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!
Top
orange
Отправлено: Aug 20 2013, 12:29


Начинающий писатель
**

Группа: Соконфетники
Сообщений: 105
Пользователь №: 806
Регистрация: 10-August 11

Репутация: 9


Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ".
Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"
Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в своей авто безграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".
Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду.
Вдруг бух!
Видимо, на кочку наехала.
Я по тормозам.
Выхожу, а она-защита-лежит рядом.
Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис...
Но и это еще не все.
Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis" (бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).
Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Top
usyana67
Отправлено: Jun 7 2018, 23:31


Новичок


Группа: С чистого листа
Сообщений: 4
Пользователь №: 2597
Регистрация: 6-June 18

Репутация: нет



Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. — Занавес!!!
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (8) « Первая ... 6 7 [8]  Reply to this topicStart new topicStart Poll

 

Яндекс цитирования


[ Script Execution time: 0.4694 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP включён ]